不看!!你怎知我想啥!!

上個星期的我，其實一整個非常相當不開心(這種用法很怪，但是重疊的兩個形容詞才能表達出我的不悅與不安)。無論是工作上的事情也好，自己對自己良心上的譴責也好，都是種沉重的壓力朝我上方壓了下來，少東的沉受壓力值本來就應該相對的高，但是面臨很多不應該發生而發生的事情，其實堅強的我也想找一個紓發的管道，那怕只是大哭十五分鐘也好，但是我沒這麼做。

因為我的責任感，反倒變成了我的一種阻力，很多人可以皮皮的一笑置之，我卻為了些事情擔心到一個不行，擔心客戶這個；擔心客戶那個；擔心客戶訂單無法趕上交期；擔心客戶違約金；擔心客戶無法參展，這一簍子的無謂擔心，使我多了好多的不快樂，也多了很久沒有過的沮喪感(自信如我，很久沒有這種沮喪的感覺)，我會在睡前問我自己到底怎麼了，但是在這樣的詢問過程中，我逃避告訴自己心靈的聲音，因為我害怕面對問問題的自己，怎樣可以跳脫出來?!

在我對客戶生氣的一聲電話中，這種事情是不應該出現在我身上的，我理應該以身做則，但是我卻當了個壞榜樣，是的，我對客戶發了個火，而且是很怒的那一種，雖然後面我還是道了歉，但我還是很怒。

不過在電話過後，我得到了一種解脫，大概這樣壞的自己，打倒了那個負責任的我，一拳擊中要害之下，反倒將那種不安與委屈都一招擊沉之，可以想像一下氣球爆炸，就是那種感覺，瞬間爆炸。

不負責的自己，周六整天待著在家不出門，只是玩著邦邦，我想牠大概也感覺出主人這陣子的不開心，所以沒有刻意在休假日太早把我叫起來；周日我約老媽到球場高喊加油，我只是想喊出那種不爽，那種高喊可以代替我喊「媽的」這種不文詞，我還是想保持著我的形象。

這樣的自己，我試著接受；這樣的自己，我試著突破；這樣的自己，我會高興我有過這樣的自己。

PS.這些日子以來，感謝周邊朋友及家人的關心，雖然我獨立不說著我的苦，但我能體會到你們的關心。還有阿杰，感謝你，不管黑曜石是不是心理反應，但是很管用。